veronika_tt

Зависимость от инета забавная штука. И не важно, что в отчете кабинета говорилось - "ремонтные работы назначены на 28 сентября". Комп включался с 24 на дню по сто раз, ну, вдруг, все само заработало))) А сообщения о взломанном контакте и спаме меня просто разрывали. Сегодня уже три часа блаженства -  все пересмотрено, просмотрено, подсмотрено и  прослушано конечно же. 
В последнее время я - это беспричинная улыбка, такая, когда  чуть прикусила нижнюю губу и немного прищурила левый глаз. А голове в это время неоформившаяся с невинно-подростковой пошлинкой легкость.

Все-таки сколько лет проходит , а я так и не научилась описывать свои ощущения после концертов Д. Арбениной. Мега талантище!

Поразительно не хватает времени. На жить, убрать в квартире, накрасить ногти, поспать, почитать, хотя бы жж. На себя в одиночестве. Хотя, я и так в одиночестве, но мне себя не хватает. Стала постоянно отсутствовать дома, тратить деньги бездарно напропалую, стричься. Какие-то глотки сумасбродства и свободы, с приступами полного отключения мозга.  Маленькая тату на спине и отсутствие остановок, чтобы задуматься.

65летний водитель  и 70летний сборщик, женщина набивавшаяся в электромонтажники... А еще моя ставшая патологией забывчивость и рассеянность.  Такой огромный поток людей, проходящий через мой кабинет, и такой бешеный поток информации, сносящий мой мозг... ВСЕ это, ЭТО все к черту!!! Ибо юююююххууууууууууууууу! Мой первый отпуск, мой впервые Питер, мой позитив!!!
Еще один денек и "я свобооодеееен"!:)))))

Эх, сочетание возраста и пафоса все-таки делает людей прозаичными. Жаль, это расстраивает.

Вот как-то так! Прорвемся!!!)))))

Круто встретиться с человеком спустя семь месяцев и осознать, как ВСЕ переменчиво. Кто-то стал примерной женой, кто-то стал работником стриптиза, кто разорил свою фирму за счет своего кретинизма и жмотства. Круто благодаря собственным ответам на вопросы осознать, сколько всего было и прошло, было и осталось да просто появилось у меня. Круто прочувствовать, как меняются люди, как меняюсь я.
А потом идти по любимому району поздно вечером, курить, балдеть от наконец-то наступившего сегодня тепла и столько всего разнообразного и в чем-то несовместимого хотеть! Хочу платья и цветные туфли на каблуках, хочу белые майки и голубые джинсы. Хочу новую татуировку и черно-белую фотосессию. Хочу изменить черному цвету во всем. Хочу изменить своей застойности и постоянству. Хочу сумасшедших вечеринок, вылазок на природу, концертов, флирта, танцев, общения, познания. Блин, хочу отчаянно влюбиться, целоваться, жить. Хочу перемен.
И даже если эти хочу не реализуются, не потому что я пессимист:), реалист:) или еще кто-то там, а потому что все судьбоносно и будет так, как предначертано быть, вся жизнь - это череда перемен. И вот как бы они поначалу не воспринимались, это так круто, когда раз! и ты осознаешь, как эти перемены складываются в взаимозависимую цепочку таких важных, значимых и все-таки классных событий.

Я придурок! Только я могу два часа дозваниваться в панике своему оператору (ибо инет не включался никак!!!), чтобы узнать, что я не воткнула кабель в ноут!

Странностей куча!
Май через 4 дня, а осень-зима не отступает. Холод, дождь, снег, брррр... Офис вымирает от простудных болезней, и у меня болит горло:(
Работы стало подозрительно немного.
Я худею, курю, стригусь, хожу с синяком на губе, покупаю себе смысловые поздравительно-стебные советсткие плакаты и белые кеды))))Старею или умнею))) Заключаю пари. Втихаря пассивно мечтаю о ... ммм, да и не стесняюсь этого, мечтаю, мечтаю))) Жду четверга и майских праздников. Жду.
И верю;)

Стопроцентно придурок! Очередная идея фикс! :(
Коленки трясутся, твое пожелание выполнено. Только моя однатысячная процента нереальна до безбожности. И когда я не получу ничего в ответ, и эта идея прогорит в минус, я отмажусь на пьянство и "диагноз".
Скучно мне!

Мне нравится один мужчина. Один мужчина. Такой вот харизматично-запретно-дерзкий мужчина.
Потому что остальное привычное пиздец какое доступное и навязчивое. Настолько приторно доступное, банальное, навязчивое, глупое, и еще сто раз ДОСТУПНОЕ И НАВЯЗЧИВОЕ, что не отмыться уже стало.
Странно.

Пункт первый - болеть в одиночестве страшно. В голову приходят идиотские мысли из серии "а ключ от дома в одном экземпляре и только у меня..."
Пункт второй - я коллекционер. Но при этом поддаюсь на примитивные способы обольщения. Ты определись, а то не состыковывается))))

Это как в детстве. Одеваешь желтые резиновые сапоги, которые почему-то в нежном возрасте кажутся невероятно красивыми. Идешь, выискиваешь лужи. Приметила одну, подошла близко-близко. А дальше зависит от смелости, смелости-детерминанты, потому что в любом случае в эту лужу зайдешь, но вот с каким желанием - чтобы она была невероятно глубокой или чтобы была мелкой.
Мне вот всегда хочется, чтобы была очень глубокой, но по глубине все-таки на пару сантиметров ниже высоты сапог. А получается либо топит, либо при всем впечатлении глубины оооочень мелко. Часто мелко. Часто и мелко.

Все с ног на голову. Каждый раз будто последний. И все внутри кричит:"Хочу, чтобы сейчас был последний!" Память долбит:"Предпоследний был последним и хватит!"

У бездомной Веры появился дом. Первый, свой. Вот так все серьезно.

Странные события вчера вечером заставили осознать, что мой отвратительно бесчувственный похуизм не дает мне удержать то, что позволяет мне так по особенному дышать. Даже не удержать, а просто прижать к себе, обнять.
А ночью я так долго не могла уснуть, в ушах «Верино любимое», ты рядом. Я смотрю на тебя и думаю: «Ну, ведь не надо нам так, да ведь? Проще все, все легко, когда просто любишь…» И любишь ты не меня «такую суку», а любишь МЕНЯ.
И., почувствовав что-то неладное, разбивал телефон и таким особенным, тем, известным только мне голосом далекого декабря, убеждал меня в том, в чем я никогда не сомневалась. В нем не сомневалась. Что сколько бы лет не прошло, что бы не случилось, он есть у меня, он – моя любимая прошлая надежность, мужчина, вызывающий во мне трепетно-безумное уважение.
А сегодня я так тупо и расхлябанно пыталась оттолкнуть от себя возможность просто взять и изменить ситуацию, вытащить себя за волосы из всей этой депрессниково-апатичной ерунды. Но судьба замучилась со мной))) Вытащила сама. Я опять работающий человек. Я буду стараться. Стараться жить)))
Нельзя так упорно отторгать этот город. Этот город дал мне столько всего – сил, возможностей, чувств, а я так несправедлива. Опять не сдаюсь без боя )))
А ты… ТЫ)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Днем впадаю в тупые депрессняки. Что делать и как не ощущать себя моральным импотентом из-за временной безработицы? Наверно стоит тебе поверить и приехать с полной уверенностью, что все всегда происходит тогда, когда меньше всего ждешь.
Когда там стало плохо, здесь оказалось невыносимо душно. И действительно, лучше находиться там, где временно отсутствуют перспективы, чем здесь, где этих перспектив нет вообще. Выезжаю завтра.
Ближе к ночи депрессняк отступает, и я зависаю на многочасовые телефонные разговоры. Это уже становится ритуалом – без твоего звонка мне не спится, а после наших «разговоров» хочется, но явно не спать)))
Вот так вся жизнь на контрастах.

В ушах «Теряю тебя», прям обожаю ее…
Осень невероятная – теплая, красивая. Октябрь удивляет) С утра я не иду, а именно гуляю на работу. И как бы медленно я ни шла, все равно не опаздываю. Прохожие торопятся, нервничают, а я иду, вся такая довольная, влюбленная… В осень, в такие вот дни, светлый легкий плащ, в фестиваль в доме кино, Сурганову и ее ближайший концерт и ммм..общение))). Вот в свое такое настоящее влюбленная.
И предвкушаю изменения по всем фронтам, МОИ.
А еще вот такой трабл))) За долгие месяцы бредового прошлого у меня выработалась негативная реакция на пьяных женщин, любых) И вот что с этим делать?!)

Жууутко!!! Просто сплю на работе, отпаиваюсь отвратительным холодным зеленым чаем и проклинаю свою тупость! Два дня спать по 4 часа и умудриться "залить" пиво абсентером как минимум идиотизм с моей стороны!
Новостей много. Много новостей)))